第３回　「勝たせてあげたい」がプレッシャーになるとき― 子どもを支えるつもりが、知らぬ間に重荷になる ―

はじめに：その言葉、ほんとうに「応援」になってる？

試合に負けた帰り道。
沈んだ表情の子どもを見て、こんな言葉をかけたことはありませんか？

• 「勝てた試合だったよね」
• 「もっと集中してれば、いけたんじゃない？」
• 「勝たせてあげたかったのに、悔しいよ」

どれも、子どもを思っての言葉です。
けれど、気づかぬうちに「結果への執着」「期待の押しつけ」として、子どもの心に“重し”を乗せている可能性があるのです。

「子どもの気持ち」と「大人の気持ち」のズレを知る

子どもがサッカーに取り組む理由は、基本的にはシンプルです。

• ボールを蹴るのが楽しい
• 仲間と一緒に戦うのがワクワクする
• もっと上手くなりたい
• 試合で勝ちたい

つまり、内側から湧いてくる「やってみたい」「できるようになりたい」という気持ちが原動力です。

一方、大人はというと──

• 頑張ってるから結果を出させてあげたい
• 負ける姿を見るのがつらい
• 周囲に「ちゃんとやってる」と思われてほしい
• 自分ができなかったことを子に託したい

こうした気持ちは、外から「こうあってほしい」と願うもの。
善意であっても、それが子どもの“自然な気持ち”とかみ合わないと、プレッシャーになります。

プレッシャーは、こうして子どもの心を縛る

プレッシャーは目に見えません。でも、確実に子どものプレーに影響します。

プレッシャーが子どもにもたらすもの：

• ミスを恐れて、チャレンジを避けるようになる
• 本来の自分のプレーができなくなる
• 試合が楽しみではなく「評価の場」になる
• 負けた時、自分を責めすぎてしまう

これは特に、小学生年代（特にU-10以下）にとって深刻です。
この時期に必要なのは、「自由に試し、失敗し、そこから学ぶこと」だからです。

なのに、「勝たせてあげたい」という思いが強くなりすぎると、
子どもは知らず知らずのうちに「失敗してはいけない」「期待に応えなきゃいけない」と感じるようになります。

その結果、自分の意志よりも“評価されるかどうか”が軸になってしまうのです。

「応援」と「干渉」はどこが違う？

両者の違いは、主語が誰かにあります。

「勝たせてあげたい」という思いも、“背中を押す”方向に働けば応援になります。
しかし、「どうして勝てなかったの？」や「次は絶対に勝とうね」のように、子どもが結果に縛られる言葉になると、それは干渉に変わります。

こんな場面に注意！プレッシャーを生みやすい瞬間

1. 試合後すぐの声かけ
   　→ 子どもが一番疲れていて、感情が整理されていないタイミング。ここで結果を責められると、ぐっと落ち込みます。
2. 家族内で試合内容を話題にしすぎる
   　→ 会話の中心が常にサッカー＝子どもにとっては「休まる場所がない」状態。
3. 「○○くんは上手だったね」と他の子と比較する
   　→ 意図せずして「評価の軸」を外に置かせてしまう。

保護者ができる“本当のサポート”とは？

サポートとは、「成功させてあげること」ではありません。
「挑戦できる心」を育てることです。

そのために、こんな声かけを心がけてみましょう：

• 「今日はどんな場面が一番楽しかった？」
• 「あのチャレンジ、よかったね。よくトライしたね」
• 「失敗したところ、あとで一緒に考えようか」
• 「悔しいって感じられるのは、頑張った証拠だね」

このように「過程」「気持ち」「チャレンジ」に目を向けることが、子どもにとっては「信じてもらえている」という実感につながります。

まとめ：「見守る強さ」が子どもを伸ばす

子どもが「勝ちたい」と思うのは自然で大切なこと。
でも、大人の「勝たせたい」という思いが強くなりすぎると、
その子自身の主体性や楽しむ心を削いでしまいます。

だからこそ、保護者に必要なのは「任せる強さ」「信じる勇気」。
黙って見守ることも、大切な“応援”の形です。

子どもが自分の力で悔しさを味わい、工夫し、また挑戦する。
その積み重ねが、10年後の自立したプレーヤーを育てていきます。

▶ 次回予告（第4回）

「負け」が子どもを育てる理由とは？
試合に負ける。涙を流す。悔しがる。
それは、すべて「成長の入り口」。
次回は、“負ける経験”が子どもにもたらす価値と可能性についてお伝えします。

くまっち

サッカー小僧育成コーチ

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サッカーコーチ歴１８年 ジュニア～ジュニアユースのチームコーチ 低学年（１～４年生）を担当し１５年 サッカーの楽しみ方を追求中